Buenas Noches!!! cómo les ha ido en todo éste tiempo? Hace un día que debí haber subido un nuevo post, ó sea, ayer, pero mi visita a mi novio en su natal Faren se alargó más de lo que esperaba porque resulta, que además de sus padres, llegó su demás familia, ó sea, sus tíos, tías, primos, primas y hasta sobrinos y sobrinas tiene. Uuy, tiene familia grande, asíque tuve que quedarme un día más allá para conocerlos a todos y convivir con ellos.
Ya no sé qué más escribir, el caso es que hoy, a la hora de la comida, comí como una cerda. Comí spaghettis a la Bolognesa, con sus bolas de carne molida, su salsa de tomate (que no es ketchup) con especias y queso en polvo; luego de eso comí 300 gramos de vacío Surcefireño (es un corte de carne especial, bastante grueso, pero magro), con una ensalada que tenía tiras de pollo, y en la sobremesa una rebanada grande de torta de chocolate con un batido de vainilla bastante espeso. Quedé como bomba y ahorita estoy que siento que el estómago me va a estallar. Carajo!!! pero es lo que me gano por no desayunar hoy, y por eso me andaba muriendo de hambre. No puedo ni siquiera ir al mall, aunque sea con zapatillas cómodas, ni ir al parque a darle mis sobras a la demás gente.
Que vida la que me tengo que bancar, no?
Pero no todo es malo, ya que hace un rato fui al laboratorio del sótano, y me encuentro con que aprobé otra asignatura más, saqué 6, que mediocre, no? pero el caso es que la pasé.
Ya, cuando caminaba (con mucho esfuerzo) del laboratorio hacia mis habitaciones estuve pensando en todas las cosas que, aunque sean algún tipo de sortilegio, realmente no son más que viles y vulgares chácharas:
A) Las tapas de las latas de soda, de puré de tomate, duraznos en almíbar ó cualquier otra cosa enlatada. Bueno, el caso es que esas tapas, anillos, aros ó como se diga por allá, dicen, que según el número de veces que sean movidas esos aros antes de conseguir desprenderlos de la lata, es cierta letra (ó sea, si lográs desprenderlo con un sólo movimiento, entonces sale una A, y si neceistás moverlo 26 veces antes de desprenderlo, será una Z), Y esa letra es con la que inicia el nombre del chico (ó chica) que será tu esposo/a. O sea, esa es una leyenda flashera, y las tapas esas, aunque ya tengo 2, no son más que chácharas.
B) Los adornos rellenos de tinta brillante que están pegados a las ruedas de las bicicletas. Para qué carajo sirven realmente? sólo están para hacer juego con los guardafangos y la manivela de la bicicleta. Pero en realidad no sirven, nadie sabe para que sirven además de hacer juego con lo que ya les dije. Además son tan frágiles que se pueden despegar de las reudas y se les puede sacar la tinta. Ah! esa es otra, para qué carajo las rellenan de tinta, si cuando las sacás de las cosas esas, luego se seca la tinta. Entonces, para qué carajo hacen esos adornos tan frágiles? para poder sacarles la tinta y que luego se seque? Porqué no los hace completamente cerrados e indestructibles? Y la tinta? para qué la ponen? si luego se seca cuando se saca. Y si no se seca? y si no pasa nada? entonces porqué está? si no sirve de nada. Y además no sabe a nada, hubiera estado mejor que las hicieran con sabor a durazno ó a atún, porque alguna vez yo cuando estaba muy pequeña, la saqué la tinta a uno y me la bebí toda y no me supo a nada. Asíque los adornos en cuestión no son más que puras chácharas, no sirven.
C) El yurex que les pegan a los cordones de los zapatos en las 2 puntas de los extremos, que no hay otra forma de que no se deshilachen los cordones? Nadie ha pensado en hacer OTRA COSA? No hay nada más tonto que un cordón de zapato con yurex pegado en los extremos. Si algunas vez ustedes le han sacado los cordones a sus zapatos y mirán las puntas, y les despegan lo que tienen pegados se darán que ES YUREX, y no es más que una cháchara.
D) El sujetador que viene en las medias, esa cosa que sirve para colgarlas. Pero si las medias no se cuelgan, se guardan en los cajones. Además, esos sujetadores no sirven de nada, si ya hay medias que venden así, sin sujetador, y a veces, en las tiendas, hasta alguien se los podría encontrar tirados en el piso, y eso es porque la gente que va a comprar medias, se los saca y los tira al suelo, ó sea, NO SIRVEN, SON CHACHARAS!!!
Ja! bueno, ya me voy, me cansé de escribir por hoy, además de que estoy muy entretenida (y hasta me muero de la risa) con un website de gente diciendo "sos groso/a, sabelo". Entren y elijan una, la que más les guste y la ponen como fondo de pantalla.
Chau!!! regreso cuando tenga otra cosa grosa que contar.
Los saludo y me despido
Atentamente:
Jessie, al princesa chacharera
Monday, June 29, 2009
Tuesday, June 23, 2009
Mirando la tele, que perezosa...
No, si los Cefireños somos una especie bábara. Algunos llegan Bosque del Silencio para no poder salir de ahí y luego morir ahí. Eso dijeron en las noticias. A mí que me importa! Toda esa gente que muere no es asunto mío!! YA, DEJEN DE JODERME!!!
Los saludo y me despido
Atentamente:
Jessie (carajo!!!)
Los saludo y me despido
Atentamente:
Jessie (carajo!!!)
Thursday, June 18, 2009
Instrucciones
Buenas Noches, que bueno que mi post anterior consiguió 12 comments, entonces es PRUEBA SUPERADA!!! EEAA!!!
Bueno, ya, ustedes ya saben cómo dejarme un comment (ó más) pero para la gente que viene y no sabe, voy a dejar unas sencillas instrucciones para que sepan cómo hacerlo y así tener aún más comments.
1.- Elegir el post al que quieran dejarle un comment.
2.- Leer el post, por más largo ó corto que sea.
3.- Fijarse muy bien que al final del post, abajo a izquierda dice "N han jugado conmigo" (N es el número de personas que me han dejado algún comment).
4.- Pasarán a otra pantalla que, a izquierda, tiene un espacio para escribir el comment. Entonces escriben lo que quieran.
5.- Escribir el username.
6.- Escribir el password.
7.- Escribir ciertas letras que vean en un cuadritoen otro cuadrito abajo.
8.- Dar click donde dice "Publish comment", se manda, y LISTO!!! ya me mandaron un comment.
Ya vieron qué fácil es mandarme un comment? Además, cuando me mandan un comment, el número de comments aumenta en una unidad, entonces ya no es "N han jugado conmigo" ahora será "N + 1 han jugado conmigo". Se entiende?
Que flashería de post, pero ya saben todos cómo poner y mandarme un comment.
Los saludo y me despido.
Atentamente:
Jessie (la maestra)
Bueno, ya, ustedes ya saben cómo dejarme un comment (ó más) pero para la gente que viene y no sabe, voy a dejar unas sencillas instrucciones para que sepan cómo hacerlo y así tener aún más comments.
1.- Elegir el post al que quieran dejarle un comment.
2.- Leer el post, por más largo ó corto que sea.
3.- Fijarse muy bien que al final del post, abajo a izquierda dice "N han jugado conmigo" (N es el número de personas que me han dejado algún comment).
4.- Pasarán a otra pantalla que, a izquierda, tiene un espacio para escribir el comment. Entonces escriben lo que quieran.
5.- Escribir el username.
6.- Escribir el password.
7.- Escribir ciertas letras que vean en un cuadritoen otro cuadrito abajo.
8.- Dar click donde dice "Publish comment", se manda, y LISTO!!! ya me mandaron un comment.
Ya vieron qué fácil es mandarme un comment? Además, cuando me mandan un comment, el número de comments aumenta en una unidad, entonces ya no es "N han jugado conmigo" ahora será "N + 1 han jugado conmigo". Se entiende?
Que flashería de post, pero ya saben todos cómo poner y mandarme un comment.
Los saludo y me despido.
Atentamente:
Jessie (la maestra)
Saturday, June 13, 2009
Que día el de ayer
Buenas noches, madrugadas, mediasnoches ó como se diga por allá. Sigo con la idea de que éste es un pésimo año, pero mis maestros ya me dieron las notas de 2 de mis asignaturas, y fueron altas!!! EEAA!!! Asíque mis predicciones de que iba a reprobar se fueron por la taza del water, UUUU!!!
Ayer, a media mañana, en un inter me había ido a los jardines de mi castillo a tenderme sobre el césped, y BOLOOOO!!! mi amiga Ursula estaba de visita en mi castillo, asíque ella también se tendió junto a mí, a un lado de la piscina porque yo tenía 2 horas libres antes de la próxima clase. Nos quedamos dormidas y después de 40 minutos nos despertamos y nos dimos cuenta de que el prefecto nos andaba espiando, y dijimos:
Ursula: hey Jessie, que ese no es prefecto que te vigila que no estés fuera de tus clases?
Jessie (yo): Sí, pero tengo 2 horas, no tiene porque hacerme nada.
U: Pero si ya van 2 horas 40 minutos que andamos acá, ya te pasaste 40 minutos!
J: QUEEEEEEE???
J: (ví mi reloj) Sí es cierto, ahora el malnacido ese irá corriendo a decirselo a mi papá, y él me va castigar!!!
J: CHIN!!!
J: Porqué carajo me quedé dormida???
U: Mejor andáte a tu clase, aunque sean sólo 20 minutos, yo acá te espero.
J: No, ya, al carajo. Además para qué? si de todos modos ya tengo ausente y el prefecto le dirá a mi papá. Vamos a quedarnos un rato más acá, y ya yo luego iré a la clase que sigue.
Ya, me quedé los 20 minutos que dije, y luego e fui para mi otra clase. Aunque sí me las tuve que ver con mi papá porque, efectivamente, el prefecto le dijo a mi papá que estaba con Ursula junto a la piscina. Ya se imaginarán la regañiza que me dió, aunque yo le expliqué que fue un accidente y no era mi intensión quedarme dormida.
Ya, en la otra clase, tenía que ir al laboratorio que está en el sótano de mi castillo, y mi maestro me dijo que si aprobaba química (que gracias a Dios sí aprobé), entonces tenía que ir a una charla videograbada de química orgánica, que era asignatura para el curso que sigue de éste, y el maestro me dijo: "no me hagas desconfiar de vos, no te vayas a salir del laboratorio". Ja! pero qué mensaje tan flashero, más bien, tan pavo, es como decirle a un gato, "te voy a dejar solo y no vayas a sacar al pajarito de la jaula ni te lo comás, eh!". Si prácticamente era como si me hubiera dicho: "dale, su alteza, para qué carajo te quedás?" Pues qué fue eso? yo ya no entendí. Asíque, al carajo con esa charla, además la puerta estaba abierta y nadie la vigilaba, pues mi amiga Ursula se encargó del prefecto porque yo se lo pedí (aunque no sé qué carajo hizo para distraerlo), asíque me escapé. Y lo mejor es que ahora sí tenía presente, ó sea, fue el crimen perfecto, muajajajajajaja!!!
Bueno, ya, me salí, me reuní con Ursula, y las 2 nos escapamos de mi castillo hacia el mall. Y lo primero que hicimos fue ir a la estética a hacernos la manicure con un dinero que teníamos, y la manicurista, que parecía que era una vedette de burdel, vestida con plumas, uñas postizas rojas, y nos preguntó nuestros nombres. Pues qué carajo no nos conocía? ó era nueva? pero de todos modos debía conocernos, a lo menos a mí. Ya, le dijimos mentiras, pero yo jamás volveré con esa manicurista, mejor me ando al Centro, Norte, Este u Oeste de Céfiro.
Y a que no saben a quién nos cruzamos en plena avenida hacia la plaza? Al vendedor tan groso al prácticamente le había robado el videojuego que ya les platiqué. Ja! pero que chico tan idiota, como la luces de tránsito estaban en rojo, se puso a dar vueltas por la senda peatonal, por toda la vereda. Yo ni briaga lo saludé, y como Ursula no lo conoce, pues ella tampoco.
Ya, seguimos nuestro camino de regreso a mi castillo (seguro la videocharla ya había acabado, y era lo último, ó sea, ya no más clases hasta el Lunes), y escuché lo más flashero que había en ésta semana:
"5 PIEZA DE UN CHELIIIIIIIN!!!" (era un vendedor de verduras)
"5 pieza un cheliiiiiiiiiiin!!!" Jajajajajaja, que graciosoooooooooooooooooo!!!
Ursula y yo nos atacamos de risa. Nos reímos de ese pobre verdulero boludo que lo mandaron a vender cebollas viejas a 20 centavos cada una, jajajaja!!!
BUENO, YA, SE ACABO, ME ABURRI DE ESTA LIBRETA. YA, NO ESCRIBIRE MAS HASTA QUE VUELVA A RECIBIR MUCHOS COMMENTS. SI, YA SE QUE EL POST ANTERIOR ERA PARA QUE ROGGER RESPONDIERA LOS COMMENTS, PERO DE TODOS MODOS, UN SOLO COMMENT??? ES EL NUMERO MAS BAJOS DE COMMENTS, Y EL ANTERIOR SOLO 4 COMMENTS??? YA ME ESTOY ABURRIENDO!!! ES COMO ESCRIBIR UN DIARIO QUE DESEARIA SER LEIDO POR TODOS, Y NADIE LO LEYERA. ES COMO SI MI PAPA SE MATARA HACIENDO UNA COMIDA, Y NADIE DE NOSOTROS LA PROBARA. QUE CHASCO!!! SI ESTE POST NO RECIBE A LO MENOS MAS DE 10 COMMENTS ANTES DEL 18 DE JUNIO, ENTONCES YA MANDO ESTA LIBRETA AL CARAJO!!!
LOS SALUDO Y ME DESPIDO
ATENTAMENTE:
JESSIE (la princesa con furia)
Ayer, a media mañana, en un inter me había ido a los jardines de mi castillo a tenderme sobre el césped, y BOLOOOO!!! mi amiga Ursula estaba de visita en mi castillo, asíque ella también se tendió junto a mí, a un lado de la piscina porque yo tenía 2 horas libres antes de la próxima clase. Nos quedamos dormidas y después de 40 minutos nos despertamos y nos dimos cuenta de que el prefecto nos andaba espiando, y dijimos:
Ursula: hey Jessie, que ese no es prefecto que te vigila que no estés fuera de tus clases?
Jessie (yo): Sí, pero tengo 2 horas, no tiene porque hacerme nada.
U: Pero si ya van 2 horas 40 minutos que andamos acá, ya te pasaste 40 minutos!
J: QUEEEEEEE???
J: (ví mi reloj) Sí es cierto, ahora el malnacido ese irá corriendo a decirselo a mi papá, y él me va castigar!!!
J: CHIN!!!
J: Porqué carajo me quedé dormida???
U: Mejor andáte a tu clase, aunque sean sólo 20 minutos, yo acá te espero.
J: No, ya, al carajo. Además para qué? si de todos modos ya tengo ausente y el prefecto le dirá a mi papá. Vamos a quedarnos un rato más acá, y ya yo luego iré a la clase que sigue.
Ya, me quedé los 20 minutos que dije, y luego e fui para mi otra clase. Aunque sí me las tuve que ver con mi papá porque, efectivamente, el prefecto le dijo a mi papá que estaba con Ursula junto a la piscina. Ya se imaginarán la regañiza que me dió, aunque yo le expliqué que fue un accidente y no era mi intensión quedarme dormida.
Ya, en la otra clase, tenía que ir al laboratorio que está en el sótano de mi castillo, y mi maestro me dijo que si aprobaba química (que gracias a Dios sí aprobé), entonces tenía que ir a una charla videograbada de química orgánica, que era asignatura para el curso que sigue de éste, y el maestro me dijo: "no me hagas desconfiar de vos, no te vayas a salir del laboratorio". Ja! pero qué mensaje tan flashero, más bien, tan pavo, es como decirle a un gato, "te voy a dejar solo y no vayas a sacar al pajarito de la jaula ni te lo comás, eh!". Si prácticamente era como si me hubiera dicho: "dale, su alteza, para qué carajo te quedás?" Pues qué fue eso? yo ya no entendí. Asíque, al carajo con esa charla, además la puerta estaba abierta y nadie la vigilaba, pues mi amiga Ursula se encargó del prefecto porque yo se lo pedí (aunque no sé qué carajo hizo para distraerlo), asíque me escapé. Y lo mejor es que ahora sí tenía presente, ó sea, fue el crimen perfecto, muajajajajajaja!!!
Bueno, ya, me salí, me reuní con Ursula, y las 2 nos escapamos de mi castillo hacia el mall. Y lo primero que hicimos fue ir a la estética a hacernos la manicure con un dinero que teníamos, y la manicurista, que parecía que era una vedette de burdel, vestida con plumas, uñas postizas rojas, y nos preguntó nuestros nombres. Pues qué carajo no nos conocía? ó era nueva? pero de todos modos debía conocernos, a lo menos a mí. Ya, le dijimos mentiras, pero yo jamás volveré con esa manicurista, mejor me ando al Centro, Norte, Este u Oeste de Céfiro.
Y a que no saben a quién nos cruzamos en plena avenida hacia la plaza? Al vendedor tan groso al prácticamente le había robado el videojuego que ya les platiqué. Ja! pero que chico tan idiota, como la luces de tránsito estaban en rojo, se puso a dar vueltas por la senda peatonal, por toda la vereda. Yo ni briaga lo saludé, y como Ursula no lo conoce, pues ella tampoco.
Ya, seguimos nuestro camino de regreso a mi castillo (seguro la videocharla ya había acabado, y era lo último, ó sea, ya no más clases hasta el Lunes), y escuché lo más flashero que había en ésta semana:
"5 PIEZA DE UN CHELIIIIIIIN!!!" (era un vendedor de verduras)
"5 pieza un cheliiiiiiiiiiin!!!" Jajajajajaja, que graciosoooooooooooooooooo!!!
Ursula y yo nos atacamos de risa. Nos reímos de ese pobre verdulero boludo que lo mandaron a vender cebollas viejas a 20 centavos cada una, jajajaja!!!
BUENO, YA, SE ACABO, ME ABURRI DE ESTA LIBRETA. YA, NO ESCRIBIRE MAS HASTA QUE VUELVA A RECIBIR MUCHOS COMMENTS. SI, YA SE QUE EL POST ANTERIOR ERA PARA QUE ROGGER RESPONDIERA LOS COMMENTS, PERO DE TODOS MODOS, UN SOLO COMMENT??? ES EL NUMERO MAS BAJOS DE COMMENTS, Y EL ANTERIOR SOLO 4 COMMENTS??? YA ME ESTOY ABURRIENDO!!! ES COMO ESCRIBIR UN DIARIO QUE DESEARIA SER LEIDO POR TODOS, Y NADIE LO LEYERA. ES COMO SI MI PAPA SE MATARA HACIENDO UNA COMIDA, Y NADIE DE NOSOTROS LA PROBARA. QUE CHASCO!!! SI ESTE POST NO RECIBE A LO MENOS MAS DE 10 COMMENTS ANTES DEL 18 DE JUNIO, ENTONCES YA MANDO ESTA LIBRETA AL CARAJO!!!
LOS SALUDO Y ME DESPIDO
ATENTAMENTE:
JESSIE (la princesa con furia)
Monday, June 8, 2009
Un cumpleaños hoy (leanlo todos)
Y además es importante para mí, porque hoy cumple años un blogger Géminis que ha sido mi amigo desde que me dejó su primer comment.
Es Rogger.
EEAA!!!
UUUU!!!
Vamos todos a darle un abrazo y beso virtuales a través de los comments de éste post.
Yo empiezo, beso y abrazo virtuales.
Entonces ya tenés 2 regalos míos.
El tercero es uno que te mandaré por mail.
El cuarto es que te nombro mi mano izquierda, ó sea, vos sos el segundo al mando de mi orden virtual de mi mesa octagonal, Serás mi sucesor en éste orden Surcefireño.
El quinto, es que te recuerdo que nuestra amistad es algo mucho más valioso que todos los premios que yo pueda darte, siempre me quedaré con eso, pase lo que pase, siempre seremos amigos.
Y el sexto, es que, por ésta vez, ahora serás vos quien responda todos los comments de éste post. O sea, que en lugar de ser yo quien responda todos los comments, como he venido haciendo en mi libreta, ahora serás vos quién hoy lo haga.
Viste, te he dado 6 regalos muy buenos, para nada como nuestra amistad, que es lo más valioso.
Te saludo y me despido
Atentamente:
Jessie, tu amiga princesa aún más allá de la muerte
Es Rogger.
EEAA!!!
UUUU!!!
Vamos todos a darle un abrazo y beso virtuales a través de los comments de éste post.
Yo empiezo, beso y abrazo virtuales.
Entonces ya tenés 2 regalos míos.
El tercero es uno que te mandaré por mail.
El cuarto es que te nombro mi mano izquierda, ó sea, vos sos el segundo al mando de mi orden virtual de mi mesa octagonal, Serás mi sucesor en éste orden Surcefireño.
El quinto, es que te recuerdo que nuestra amistad es algo mucho más valioso que todos los premios que yo pueda darte, siempre me quedaré con eso, pase lo que pase, siempre seremos amigos.
Y el sexto, es que, por ésta vez, ahora serás vos quien responda todos los comments de éste post. O sea, que en lugar de ser yo quien responda todos los comments, como he venido haciendo en mi libreta, ahora serás vos quién hoy lo haga.
Viste, te he dado 6 regalos muy buenos, para nada como nuestra amistad, que es lo más valioso.
Te saludo y me despido
Atentamente:
Jessie, tu amiga princesa aún más allá de la muerte
Wednesday, June 3, 2009
El pie izquierdo
Buenas, acabo de descubrir algo que me tiene un poco molesta:
1) Cuando viene andando mal, ó ha iniciado mal; en la Tierra siempre dicen que iniciaron con el pie izquierdo. Pero qué carajo tiene de malo el pie izquierdo, eh?
2) Cuando viene andando bien, ó ha iniciado bien; en la Tierra siempre dicen que iniciaron con el pie derecho. Qué carajo tiene el pie derecho que no tenga el pie izquierdo?
Además, dentro de algunas semanas empezaré mis prácticas con grupos de mocosos, y tendré que pedirles que me digan ciertos defectos de su mano izquierda y algunas cualidades de su mano derecha. Entonces volvemos a lo mismo, qué carajo tiene de malo la mano izquierda y qué tiene la mano derecha que no tenga la mano izquierda!?
Esto me tiene muy molesta, yo, al igual que mi padre, uso mi mano izquierda para todo (bueno, para casi todo), mi papá y yo tenemos el alma del lado izquierdo de nuestros cuerpos, hasta nos persignamos con la mano izquierda, nos sostenemos en la pierna izquierda y le damos cachetadas (bofetadas, tortazos) a la cardo y a la demás gente con la mano izquierda. Cuando miramos por un hoyo lo hacemos con el ojo izquierdo, cuando oímos por atrás de las puertas y las paredes lo hacemos con la oreja izquierda.
Usamos la izquierda para escribir, para lavarnos los dientes, para comer ó hacer talacha.
Asíque desde ahora, cuando todo vanga andando bien, diré que inicié con el pie izquierdo... no, mejor no, porque significaría que entonces si algo anda mal, inicié con el derecho, y tampoco tiene nada de malo el lado derecho, sería injusto.
Entonces diré, si algo anda bien ó mal, simplemente que está genial, cool, groso, chévere, bárbaro; ó que está del carajo.
Qué gente tan idiota y estúpida la que inventó el Español, si el Inglés es el idioma universal, pero qué bueno que en mis clases hay clases de Inglés incluídas, y me las da el mejor maestro que pudiera tener: mi papá. Pero no crean que por ser mi papá no es estricto, si al contrario, es super estricto, rígido, me revisa los deberes, me califica; y qué mejor que el testimonio del rey del Sur de Céfiro para declarar que seré bilingüe.
Ya me voy al mall, los saludo y me despido.
Atentamente:
Jessie, la princesa bilingüe
1) Cuando viene andando mal, ó ha iniciado mal; en la Tierra siempre dicen que iniciaron con el pie izquierdo. Pero qué carajo tiene de malo el pie izquierdo, eh?
2) Cuando viene andando bien, ó ha iniciado bien; en la Tierra siempre dicen que iniciaron con el pie derecho. Qué carajo tiene el pie derecho que no tenga el pie izquierdo?
Además, dentro de algunas semanas empezaré mis prácticas con grupos de mocosos, y tendré que pedirles que me digan ciertos defectos de su mano izquierda y algunas cualidades de su mano derecha. Entonces volvemos a lo mismo, qué carajo tiene de malo la mano izquierda y qué tiene la mano derecha que no tenga la mano izquierda!?
Esto me tiene muy molesta, yo, al igual que mi padre, uso mi mano izquierda para todo (bueno, para casi todo), mi papá y yo tenemos el alma del lado izquierdo de nuestros cuerpos, hasta nos persignamos con la mano izquierda, nos sostenemos en la pierna izquierda y le damos cachetadas (bofetadas, tortazos) a la cardo y a la demás gente con la mano izquierda. Cuando miramos por un hoyo lo hacemos con el ojo izquierdo, cuando oímos por atrás de las puertas y las paredes lo hacemos con la oreja izquierda.
Usamos la izquierda para escribir, para lavarnos los dientes, para comer ó hacer talacha.
Asíque desde ahora, cuando todo vanga andando bien, diré que inicié con el pie izquierdo... no, mejor no, porque significaría que entonces si algo anda mal, inicié con el derecho, y tampoco tiene nada de malo el lado derecho, sería injusto.
Entonces diré, si algo anda bien ó mal, simplemente que está genial, cool, groso, chévere, bárbaro; ó que está del carajo.
Qué gente tan idiota y estúpida la que inventó el Español, si el Inglés es el idioma universal, pero qué bueno que en mis clases hay clases de Inglés incluídas, y me las da el mejor maestro que pudiera tener: mi papá. Pero no crean que por ser mi papá no es estricto, si al contrario, es super estricto, rígido, me revisa los deberes, me califica; y qué mejor que el testimonio del rey del Sur de Céfiro para declarar que seré bilingüe.
Ya me voy al mall, los saludo y me despido.
Atentamente:
Jessie, la princesa bilingüe
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